食人族族长问儿子：“儿砸，你今天过生日，想吃什么啊？”儿子舔舔嘴唇说：“爸比，我想吃鱼！”族长宠溺地点点头，转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。
↑↑↑ 谁的奖品忘了拿啊？真浪费 ↑↑↑
床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。（郭德纲语录）
(脑筋急转弯) 什么东西看不到却可以摸到，万一摸不到会把人吓到？ ==> 脉搏。
上周三感冒了，在家休息。上午打了一针，屁股好疼，吃完午饭正在看电视，女友来电话让我去给她买文胸。
我于是去超市买了，结账的时候，收银员居然不肯给塑料袋，要收钱，我就直接塞到外衣口袋里走人了。
在公交车站台等了很久，好不容易挤上了车，从大衣里面的口袋里掏出公交车卡刷卡，然后向车尾座位走去。
这时候售票员在我耳边喊了一句：“小伙子，有东西掉地上了……”
“小伙子，有东西掉地上了……”
“小伙子，有东西掉地上了……”
没办法，我就灰溜溜地拿着文胸下了车，头也不回地走了，这时听见身后有人在说：“这车太挤了，把一个人的胸罩都挤掉了，也不知是哪个姑娘的，还被个变态的小伙子捡了就跑了……”
老狼多次半道打劫袋鼠，终于被抓进了动物警察局，袋鼠闻讯前去举证。
袋鼠：“你和我近日无冤，往日无仇，你为什么谁都不抢，专门盯着我抢呢？”
老狼：“天地良心，我并不是专门针对你。只不过一看到你蹦蹦跳跳的样子，我就手痒痒，就忍不住出手‘抢反弹’。”
↑↑↑ 有一瞬间，我以为自己遇到了会走路的刺猬 ↑↑↑
(名言名句) 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！——佚名
(猜迷语) 七十犹是小孩儿 提示：俗称谓职务 ==> 老子
一家人晚上看电视，屏幕上在播放《忐忑》，
我随口说龚琳娜没什么了不起，就仗着最后那一高音儿。
老公说就那一嗓子，一般人就不行。
我说我就行，于是气运丹田来了一嗓子。
就听咚的一声，身边的老爸倒下去了。
经医院抢救父亲醒了，
他用微弱的声音在我耳边说：“不怨你，是我的心脏不争气……”
楼主：古代真的有轻功存在么？
回复：轻功难道不是古代的跑酷么？
(个性签名) 这是个预兆，我却装作没看到，彼此的底线还剩下多少。
(说说) 每个女人总会为某一个男人而下贱。
(歇后语) 提傀儡（木偶戏里的木头人）上戏场 ==> 缺少一口气儿
